...quehaceres cotidianos de un padre Orko...

Hola de nuevo a los radioyentes... y a vosotros LaiAdictos también...

Ando en los quehaceres cotidianos de un Orko Padre y se me van los días con el pensamiento de "a ver si cuelgo unas fotos de la nena hoy, bueno, a lo mejor lo dejo ya para mañana, que total son las tantas", "a ver si hoy no me hago el remolón y cuelgo unas foticos...", "otro día sin colgar fotos...", ... en fins, ya sabéis, voy a ver si hago que hago, y al final, ni hago, ni hago que hago, ni hice, ni dejé hacer.

Que como ya os he dicho varias veces, lo mejor de esta niñita y hasta el momento son sus horarios, caóticos, desbarajustados, pero apacibles y muy muy muy de envidiar por el resto de padres del paneta. Me explicaré:

Come en dos, tres y cuatro veces algunas tomas, por un pequeño poblemma que ya os conté en la entrega anterior, pero que podemos resumir por "si el almacen esta lleno, hasta que no vacíes el trigo, no metas mas alafalfa", por lo que en mas de una ocasión la sufrida Madre (y aprovecho para enviarle un par o tres de besos) no puede comerse ni una sopita de un tirón, pues parece que a la niñita no le gusta eso de que la Madre coma mientras ella mira, asi que berrea hasta conseguir lo que quiere, y no son las tetas de su madre, si no que esta se levante y deje de comer o interrumpa su ágape.

Ese no es el único problema. Aunque de el derivan todos. La chica barra moza barra niñita, no se duerme hasta bien pasadas las doce y media, la una o incluso las dos de la mañana, pero nunca, eso si, sin antes habernos deleitado con un recital de entre quince y treinta minutos de sus mejores Do de pecho. Suponemos que el recital tiene por misión que reparemos en su presencia, pués ni tiene hambre ni está sucia ni mojada, y esta en una condicion física estupenda (no nos engañemos, de dos meses, pero condición física). Así pués no hay noche que no de la paliza su madre con una horita o así de berrinche de los de verdad: cejas rojas, garganta a todo lo que da de si, las amígdalas golpeándole la nariz, los puños blancos de apretar y las piernas y brazos rígidos como tablas de planchar-

Pasado ese berrinche, y tras quedar agotados ella, la madre y el pesao del padre, es introducida en su cuna y la niña desaparece siete, ocho, o hasta nueve horas, agravadas por el echo de que normalmente no es que ella se despierte a comer, no, son los padres los que, preocupados, la despiertan con el fin de que coma siga durmiendo si quiere o lo que le apetezca aquel día a la señorita.

Después del frugal desayuno de apenas venticinco o cuarenta minutos chupando de la teta, según el día, pasamos a las actividades de la mañana. Estas varian habitualmente entre la clásica "dormir a pierna suelta mientras el resto del mundo gira" o la no menos interesante "yo balbuceo mientras el resto de la casa babea con esos sonidillos". Cualquiera de estas actividades la ocupan hasta las dos mas o menos, que es la hora de comer. Si Marta no ha comido, Laia come un poco y espera a que Marta se siente. Justo entonces, berrea como si la estuvieran degollando y no deja de hacerlo hasta que la teta no entra en su boca.Tambnien puede ocurrir que Marta decida esperar a que la niña le pida de comer para comer despues ella. Con esa hábil estratagema, no es el primer día que Marta come a las cinco de la tarde. Y siendo interrumpida igualmente, pero mucho mas tarde y con hambre las dos, hija y nodriza.

Depués de Comer, Siesta hasta la hora del paseo, si este se produce. Si no se produce, hasta que la Vecina, la Señora María, entra a ver a "su princesa", visita que se prolonga en relación a lo que se tarde en bañar a Laia, es decir, no se va hasta que la chiquitaja no está seca y limpia después del baño.

Tras el baño, y ya son las ocho y pico, casi las nueve o incluso las diez según el día, otra vez a comer. con la misma rutina. Si no molesto a Marta almenos una vez, no como. Creo recordar una sopa reclalentada como ocho veces..

Tras la cena, otro pañal limpio (por que se ha cagado casi seguro) y "La hora del Berrinche injustificado de Laia" ese programa de moda. Llora inasequible al desaliento, roja, sin aire casi, congestionada, colapsada y a todo lo que dan los pulmones. Un minuto,m o dos horas, depende del día. Aún no hemos cogido ni el Tempo ni el porque, pero ocurre.

Tras el berrinche, o durante, según la duración, nos da tiempo a un cambio de pañales, algunos mimos, masajes en la barriga, algun que otro biberón de hierbas para los gases (y que hace quince días nos prohibió la enfermera), gritos de la niña, risas, la cena de la Anteriormenteconocidacomomatriorka en dos, tres o siete partes. Brazos con niña, sofá con niña,, hamaca con niña,, cuna con niña,, mas berrinches con niña...

Total, las dos de la mañana, la niña agotada, decide dejar dormir a los padres (que, insisto, se quejan de vicio), se mete en la cuna, y hasta mañana por la mañana.

En fins... ya sabéis un poco mas de mi triste y lastimera existéncia vida.

Menos mal que durante el día, la mu jodía, nos sonrie almenos un par de veces y entonces se te caen las lágrimas como puños pensando "pero tu eres idiota, no le rias las gracias a esta tiparraca que es la que te gritaba esta noche sin motivos"

Pero que le vamos a hacer... los padres somos asins de tontos y no tiene remedio, ni nadie lo busca, que ya me gusta como es.

Y para que veáis que soy muuuuy generoso, os planto unas afoticos de la bella criatura para que la disfrutéis casi como yo....

Vesos Berdes

Hola de Nuevo...

Queridos, o no, Contertulios:

Debido al estado de vagancia suprema en el que ha entrado mi orko padre, me veo en la obligación de ser yo la que continúe con el legado de este, mi blog. Para aquellos que no me conozcáis aún, os diré que soy "La Laia", Orkez de Apellido y dormilona por devoción. De todas formas, si no me conocéis, lo que no sé es que hacéis leyendo este blog de autobombo y pitorreo.

En fin, a lo que vamos. Tenía en mente un par de cosas que comentaros hace ya días, pués creo que es de vital importancia que el mundo conozca de su existencia. Pero como tengo la retentiva de un pez, sólo recuerdo una de esas cosas, así que intentaré explicarla antes de que se me olvide lo que quería deciros.

Quiero hablaros pués, de la forma de vida que llevo: el MONONEURALISMO. Esto se resume en que, debido a mi corta edad y teniendo los genes de mi padre, mis neuronas no andan todo lo bien que los demás creéis, por lo que mis funciones básicas están un poco alteradas en lo referente a vuestras normas establecida, pero para mi es de lo mas normal y, sobre todo, funcional.

Para Ilustrar esta forma de vida, empezaré por lo referente a la ingesta de alimentos y su posterior devolución al ciclo natural de las cosas; las deposiciones. Como ya he comentado a muchos de vosotros en otras ocasiones, mi cerebro tiene EXACTAMENTE una neurona, pero a esta única fuente de pensamientos y control del cuerpo, le saco muy buen provecho. A la hora de hacer cualquier cosa, debo entonces estructurar muy bien mis pensamientos, pues si estoy pendiente de una cosa, no lo puedo estar de la otra. Me explicaré. Pongamos por un casual que estoy sentada amigablemente en una amaquita con la mirada perdida en el infinito y alguien pasa cerca y me observa. La sensacion que ofrezco a ese observador es que ando pensando en mis cosas o recordado algo agradable que me haya pasado recientemente. Nada mas lejos de la realidad. En esos lapsos de tiempo, mi cerebro mononeuronal esta recorriendo todos y cada uno de los sensores de mi cuerpo para ver cual de ellos se lleva la puja por el control de la neurona, al más puro estilo lonja del pescado o subasta en el juego Pit, mas o menos como sigue:


  • Eh! Aqui! soy tu vegiga, dame paso, llevo mas de dos horas sin abrirme, déjame mear!
  • NO! no le hagas caso, mírame a mi, soy tu esfinter! No tengo mas sitio, Necesito que abras para meter mas mercancias desde arriba!!
  • Callaos Inútiles! no hacéis másque molestar! Dame el controla a mi y nos pasaremos el día durmiendo, que es lo que realmente necesitas! -Dicen los pàrpados-
  • Ni caso a esos chiflados! No Laia, No lo hagas! Deja que sea yo, el estómago, el que tome el control de este desbarajuste...
  • ¿!Control tu?! Anda ya, no le hagas ni caso, neurona, es mucho mejor que sea yo la que trabaje y vaciaré el cuerpo por arriba, que es mas fácil y mas cómodo para todos...
Total, un verdadero caos, pero la naturaleza, no se si sabia, pero si muy lista, acaba haciendo que siempre acierte en mis decisiones. Si abro la vegiga, estará bien, si espero a que comer primero, tambien estará bién, si lo dejo todo para despues de defecar, también será un gran acierto... pero lo verdaderamente importante es que haga lo que haga, siempre será correcto y siempre me llevará a mas decisiones y dudas.

Pongamos por ejemplo ese momento tan bello en el que una personita decide que es hora de alimentarse, deja el control del cuerpo en manos de su estómago y aqui empieza el festival de las dudas.
  • Quiero comer, pero es que no me cabe mas en el cuerpecito, ¿como lo arreglo?
  • Hum, voy a probar a abrir el otro lado del cuerpo a ver en que acaba esto...
  • Vaya! Tengo la boca tapada por algo, eso ocupa la neurona en respirar... bueno, vamos a ver, que esto es urgente, a ver que tal se me da.
  • ¿Dónde esta el croquis de los músculos? ¡bah! Da igual, ya pruebo todos otra vez, supongo que alguna vez ya me acordaré...
  • No, eso era el brazo, a ver este... vaya, la rodilla...
  • ¿... eso que era...? pudiera ser una ceja... menudo follón de cables, a ver si algún día me pongo y los arreglo... ah, no, era una pierna, debo estar cerca..
  • ... Casi, ese era el del pis... bueno, un poco más de sitio si hay, pero necesito mucho más...
  • ALTO!! Vuelve!! que me estoy olvidando de respirar... que cabeza la mia...
  • ...Inspirar...
  • ...expirar...
  • ...repetir... a ver si empiezo a montar archivos por lotes o listas de tareas agrupadas y me ahorro estos sustos...
  • ...Inspirar...
  • ...expirar...
  • ...repetir...
  • ...ya hemos estabilizado... ¿por dónde iba?
  • ...creo que la última fue esta palanquita...
  • ...no, esa es de los ojos, se me han cerrado...
  • ...¿dónde he puesto la de abrirlos? ah! si, aquí... vaya, tampoco, me he meado...
  • ... y si lloro? ¿me ayudaran esos de ahi fuera? Voy a probar... "llorar era lo del boton rojo y gordo"...
  • ...
  • ...
  • ...
  • ... menudos inútiles esos dos, no han sidos capaces de hacerme deponer... en fin, seguiré yo sola...
  • vaya!! si, es este... mira mira!! que cantidad de ... bueno, rápido, volvamos arriba, a ver, ¿como era lo de sucionar la comida?... si al final voy a tener que ponerle etiquetas a todos estos mandos y controles...
  • que ganas tengo de tener otra neurona y poder agillizar estos procesos...
En fin, ya habéis visto. No es que sea difícil, pero lleva su tiempo. Total, y a modo de resumen, os dejo una especie decálogo explicativo del cómo funciona el cuerpo de la MiniOrkez

  1. Comprobar oxígeno en pulmones, si Negativo, activar pulmones. Comprobar nivel de comida. Si es inferior a lo estipulado, apretar Botón Rojo.
  2. Si el nivel de comida es bajo, pero no entra mas comida, boton rojo hasta que la nodriza se acople a nuestra nave. Si el flujo de ingesta en inferior a estipulado, deponer cantidad suficiente por rejilla inferior hasta dejar sitio en almacén para nuevas viandas.
  3. Comprobar oxigeno en pulmones, si Negativo, activar pulmones.
  4. Comprobar temperatura, si es baja, boton rojo hasta que la nodriza se acople a nuestra nave.
  5. Comprobar nivel de baterias, si es bajo, cesar toda actividad y pasar a reposo.
  6. Comprobar oxigeno en pulmones, si Negativo, activar pulmones.
  7. Comprobar humedades en almacen inferior, si es muy elevada, boton rojo hasta que la nodriza se acople a nuestra nave.
  8. Pasar a punto 1
En fin, espero que con esto, tengáis una idea mas aproximada a lo que significa ser una infante..

Como Dice Padre...
Vesos Berdes...

Registro Civil... su por que y su como

Queridísimos contertulios


Os tengo un pelín abandonados, pero como bién debereis imaginar, andamos en Ca' Los Orkez, un tanto liadillos con aquello de enseñar a una niña a comer y a la otra a alimentar a la que come, que nada es tan fácil como parece, ni tan bonito ni bucólico.

Pero llantos y berrinches aparte, me disponía a narraros las dos mañanas (que no una, como debiera ser) en el registro civil, a cuento de dar paternidad y cobijo legal a la Miniorkez

Todo esto empezó como una broma, no se si la recordaréis. nuestra intencion primera, la de apedillar Bayo Muñoz a la niña, en lugar de Muñoz Bayo, por aquello de poder llamarle Mica ó Roda y por otros motivos que ni son tan interesantes, ni vienen a cuento.


Pués bien, en el momento del parto, las enfermeras, matronas y médicos que atendieron el alumbramiento de la preciosa Orkez, siempre se dirigían a la Matriorka y en todas partes le preguntaban a ella cómo se llamaba, cuales eran los apellidos de la niña, y todos esos datos; indiferentemente de que yo estuviera o no a su lado para responder. Llegué a suponer que las preguntas tan inquisitivas a todas horas y en cualquier situación, formaban parte de una especie de plan evaluador de la resistencia de la paciente: si a las tres de la mañana, mientras extraes sangre a la enferma, sigue contestando en tono normal a las preguntas estupidas de Nombre, sexo, tallas de medias y otras soplapolleces, es que está aún de buen humor y podemos seguir molestandoLE más; o incluso que simplemente no la pasan a paritorio hasta que no empieza a ser hosca en las respuestas.

En fin, que despues de todas aquellas penurias, que ya narraré a su debido tiempo, me dan "los papeles". Una hoja amarilla, mugrienta, que ha pasado por un quirófano, de papel reciclado y autocopiativo, donde apuntan una serie de datos al parecer importantísimos, a saber: el sexo del recien nacido, y anotan MUJER -en lugar de ORKEZ- la fecha del recien nacido, taitantos del corriente mes y presente año, dirección, firma del doctor que la atendió, donde además, sólo firma uno, y en el proceso, doctores, lo que se dice doctores, vimos poquitos, pero gente con título y colegiados, como unos 12, o así. En fin, anotado todo esto, ya os digo, en un papel amarillo de autocalco, con las manchas de, a mi parecer, placenta de mi niña, dos sellos, una firma y poco mas y te dicen, "esto lo has de presenter en el Registro".

Y eso hice. Cojo los papeles, por que evidentemente hacían falta mas que ese sólo, pero Google es grande, y me dirijo al Registro Civil de la Villa de Madrid.

Martes. Nueve menos un minuto de la mañana. Cerrado. Una cola como de trescientas personas. Nueve y un minuto. Abren las puertas. La cola ha desaparecido. Entro y al preguntar en recepcion, a una chica bajo un cartel con los caracteres "información" me responde que le pregunte a su compañera, que ella esta en lo del almuerzo. Siguen siendo las nueve y dos minutos. La amable compañera de "la que almuerza al abrir", me informa con todo detalle: Si es soltero, blanco, casado, con hijo natural, español y feliz de ser así, planta uno. Este es su número, (239), primera planta, por la rampa de la derecha, pasado el mostrador a la izquierda, o al revés. Nueve y dos minutos, dos segundos. Creo que esta chica opositó a presentadora del "pasapalabra"


Mientras me alejaba por la rampa de la derecha, pasado el mostrados a la izquierda, primera planta, no dejaba de pensar que pasaría si algunos de los presupuestos que me había estipulado la chica no fuera cierto, si fuera, por ejemplo, de Bangladesh, o no estuviera casado, o todo a la vez. En fin, segun hacía mis cuitas, tropiezo con la única puerta de la planta uno, con un contador electrónico para dar la vez, con el flamante número 09 grabado en el. Nueve y tres minutos. Curtido en estas lides de las esperas, echo mano de mi libro y descubro, o mejor dicho, recuerdo al tacto vacío, que no me he traido un libro. A esperar a pelo. Suerte que la puerta está abarrotada de textos, notas, y otra suerte de letras que me amenizan la mañana.

De entre los muchos trozos de texto esparramados por la puerta, varios destacables: uno explicaba "Mujeres legalmente separadas, divorciadas o viudas, por favor planta dos", otro, enganchado con celos de diferente colores a un enorme ventanal, no a la puerta, decía "Para agilizar la tramitación, por favor, rellenen el cuestionario" ¿Cuestionario? ¿que cuestionario?. Bajo a recepción. Argumentando no se que memeces sobre el desayuno de su compañera, y casi a regañadientes, me hace entrega de mencionado Cuestionario, que no es otro que un censo oficial de personas nacidas, especificando todos los pormenores del parto; dónde, en que condiciones, número de alumbramientos -como si de un ovni se tratara-números de supervivientes, profesion de los padres, en fin, un censo.

Relleno el censo. Nueve y quince minutos. Sigo leyendo los carteles. "En esta planta sólo se atenderán los números impares". Sorprendente. El Turn'o'Matic marca el once. Las nueve y veinticinco. Me aburro. Miro a los compañeros de ocasión. Me sonrío por lo bajo. No dejan de ser curiosas las coincidencias. Todos los que somos blancos puros, como diría Ínclito Milánez, venimos solos a estos trámites. De entre los veinticinco individuos que hay, sólo cinco estamos sin acompañante y todos nosotros blancos, casados, de parto natural, bla, bla, bla. El resto son AfroEspañoles (Los negros de toda la vida, no nos confundamos), LatinoEuropeos, (los famosos chilicagüis) y Otragentedemalvivir (extranjeros en general). No me deja de sorpreder los diferentes hábitos de cada grupo étnicoy su anera de afrontar los trámites burocráticos.

Los Negros, negros buenos, honrados, trabajadores, no Negratas, por ejemplo, se enfrentan a estos papeleos con más valor que conocimiento, y se esfuerzan todo lo que pueden, tanto en el idioma como en los "secretillos del papeleo". Y no es que no dominen el castellano ni sus sutiles matices a la hora de definir “casado” o “separado”, no, es que ni lo conocen. Eso si, marcan la casilla de nacionalidad "Español" como unos campeones. Claro, así, cuando se acercan a la puerta pintarrajeada de miles de signos tribales de los españoles estos, ni se dignan a mirarlos, total, para lo que van a entender, mejor se disponen a entonar el “Perdone” mas o menos como a continuación narro:

  • Perdone, ¿Puede ayudar mi?.
  • Claro, faltaría más, dígame.
  • Perdone, Mi Tengo registrar hijo primo mi.
  • Pues nada, rellen el formulario y espere sus turno.
  • Perdone. Mi tener numero 444.
  • Ah! mu bien, monin... pos nada, te vas a la segunda planta y que te digan.
  • Perdone. ¿Segunda que?
  • Nada, que según reza el cartel de la puerta, los números pares, van a la segunda Planta,
  • Perdone. ¿Números pares? ¿Que ser?
  • Vamos a hacerlo fácil. Los NO ESPAÑOLES, o números pares, como su 444, planta dos.
  • Perdone, Mi Español
En fin, podríamos seguir hasta el famoso Perdone usted, lea mas, que nos hará mas felices a todos, especialmente al hijo de Primo Tu. Pero como tampoco merece la pena insistir en las pobres comidas de olla del exaltado AfroEspañol. Si a mi, Español, casado, padre natural, y todas esas movidas, se me hizo el tema pelín confuso, no quiero ni imaginarme lo que le queda por pasar a ese pobre hombre para registrar al hijo de sus primo. Esto le pasa, de todos modos, por decirle a su primo que el si sabe español. Por listo



Bueno, y sin alargarnos más en estos pobres, pasamos al otro grupo étnico importante. Los Latinoeuropeos. Estos tienen varias características que los hacen especialmente graciosos. La primera “cualidad” que salta a simple vista es la del morro. Llegan la familia monoparental por excelencia, es decir, emparentada con el mono, sólo hay que verles la cara. Llegan los dos, Madre y suponemos que Padre. Madre carga con el carro, la bolsa con los pañales, el bolso, los papeles a rellenar, el almuerzo por si se alarga la espera y si hay suerte y esta semi civilizada, un libro para amenizar. Por otro lado el Presunto Padre, acarrea, el sólo, sin ningún tipo de ayuda, con su móvil mega última generación, un artilugio cualquiera de hacer ruido bachatero –mp3, mp4 o lo que fuere- y los dos cojones mas grandes a este lado del Missouri. Estos Especimenes, a diferencia de los anteriores, si conocen la lengua española, pero en este caso, simplemente la omiten. Si por error uno de sus ojos se posa sobre un cartel informativo, su cerebro segrega una sustancia que le imposibilita la lectura o, si esta endorfina llega muy tarde y acaba leyéndoloanula la posible comprensión del texto, por lo que acaban preguntándose unos a otros cosas del estilo:
  • Jose Roberto, ¿que número tenés?
  • El quinientos osho, Rodrigo Antonio, y ¿fós?
  • El cuatrosientoss quinse...
  • Ah Está fien. El electrónico marca el onse, aun tenemos para un fuen rat·to acá.
  • Si, casi bajamos a tomar un café. Antonia María, espéren-nos aquí que enseguidita folfemos.
  • Si Carla Amancia, ahoritita Folfemos.

Si ya te digo yoque son como de otro planeta. Total, que las pobres mujeres se quedan a solas con la criatura, los bártulos y todo lo que ello conlleva, afrontando la situación solas, y si ya de por si es poco cómodo hablar con un desconocido sobre tu vida sentimental y amorosa sin mas, para colmo de males, el estar pendiente del pecho para el niño, cambiarlo y recordar entre dientes que su maromo anda ya de cañas con un amigote que se acaba de echar.

En fin, como resumen, os digo que a las diez menos cinco minutos entran lo que parecen ser dos registradores y el contador automático pasa de cero nueva a terinta y nueve en menos de diez minutos, de lo que deduzco, que aunque abren a las nueve para el público, los operarios no empiezan a trabajar hasta las diez.

Sobre las conversaciones ya dentro de la consulta, mientras me despachaban, os cuento otro día, que Laia acaba de decirme que quiere que le quite la radioactividad de su lindo culo. Sólo puntualizar que aunque lo parezca no he querido ser ni mucho menos despectivo. Si a alguien he molestado, mala suerte, que apechugue.

Vesos Berdes

La Malévola Matrona del Infierno

Apreciados Amigos:

Primero de todo, deciros que no pongo el amigos/as, por que de toda la vida de diós, amigos ha sido genérico, no despectivo ni excluyente.

Segundo comunicaros, aunque me consta que ya lo sabéis, que la nueva Matriorka, La Laia, ha tomado pesesión de su cargo en la Residencia Oficial de los Orkez. Como Celebración y también un poco por lo que se denomina vicio, el orgullosos padre ha realizado un mini reportaje fotográfico, un tanto descuidado y casi sin control ni guión, pero reportaje al fin y al cabo. Estas escenas de la vida cotidiana de la nueva Mandataria Orkez, quedando a vuestra disposición y disfrute para aquello que creais menester o necesario.

Aprovechamos tambien este foro que se nos ofrece para recordaros, con imágenes incluidas, que si alguno de vosotos tiene/conoce mujer casadera en edad de procrear, que hable por favor, con Maese Milano, que necesita, pero ya, una madre para los hijos que quiere tener. Además, caballero como es él, promete practicar lo suficiente con la susodicha hasta que esta diga sentirse lo bastante satisfecha con las dotes de padre del Sr Milanez.

Por lo demás, y hasta que pase mañana o así por el registro y me ocurran mas cosillas, de momento os dejo con una bonita historia.


Erase que se era, una vez, hace ya muuucho mucho tiempo. una pareja de Orkos enamorados. Estos orkos, tras mucho meditar, decidieron que sus tierras, reinos, princesas secuestradas y demas tesoros adquiridos por el devenir de los años, merecían ser conservados por mas tiempo a fin de poder entregárselos a la progenie de ambos. Decidido el tema, y tras muchos sustos, miedos y retrasos, un buen día, les dejaron en la puerta de su cueva un misterioso paquetito. Tras el revuelo inicial y después de recabar la suficiente fuerza como para abrir el paquete, se encontraron dentro, nada mas y nada menos, que con la Matriorka que prometian las profecías. Este ser tierno y delicado, decian los augures, debería ser alimentado y cuidado con sumo cariño y atención. Los Orkez, a pesar de su naturaleza hosca y ruda, aceptaron de buena gana el designio de la providencia y se pusieron manos a la obra. Amamantaban y limpiaban la pequeña criatura casi dos o tres veces al día casi todos los días, le cambiaban los ropajes ora sucios ora húmedos por otros secos y limpios cada vez que era necesario, y apenas si rozaban la piel de la nueva criatura por miedo a quebrantarla. En un breve y pasajero momento de lucidez, La Anteriormente Conocida Como Matriorka, dijo que deberíamos empezar a adornar el cuerpo de la Futura Matriorka con alajas y joyas. Dicho esto, y al grito de "donde manda patrón...", ambos seres verdes viajan en compañía de la Miniorkez en pos de quien pueda horadar pertinentemente los orificios donde colocar las alajas de la oreja, conocidas vulgarmente como Pendientes ( Anillosparalaoreja en inglés)- Tras deambular por varios sitios relacionados con la sanidad, ambulatorios, salas de parto, e incluso oficinas de urgéncias, sólo sacamos en claro que este ritual lo ha de llevar a cabo personal cualificado y equipado al uso, pero no por ello desesperamos en nuestro buscar. Tras varios días en pos de este objetivo, y cómo sólo en las películas de Walt disney ocurre, una mujer vieja con la que charlamos por casualidad, para mas datos matrona, nos comenta que, sabiendo ella de nuestra búsqueda, esta ha finalizado, ya que ella nos va a solucionar el problema. Una vez en el aséptico y casi quirurjico interior de la cueva de la matrona, se prepara los materiales para ejecutar la incisión en los lóbulos orejiles de la Futurar Matriorka (AKA Laia); un par de gasas empapadas en alcohol, y ... poco mas. Abre el estuche de los pendientes, sonríe maléficamente, un rayo resuena en la lejania y se acerca a la durmiente Laia con ojos inyectados en sangre. Antes de que los Orkez, allí presentes puedan ni tan siquiera proferir un grito de terror y alarma, ni tan siquiera preguntar nada, la Malévola Matrona, desenrosca el pasador del pendiente y clava este último en la oreja de la ahora recien despierta Laia, que, extrañamente, vocifera como si le hubieran clavado algo en su frágil cuerpecito, pero no contenta con esto, la Matrona Maléfica, antes de que los sorperndidos Padres podamos tan siquiera reaccionar al estupor de ver como le ha insertado un pendiente por un lugar sin agujero, realiza la misma operación con el otro zarcillo en la oreja complementaria a la recién perforada, arrancando gritos de dolor a la pobre y delicada criatura. Tras la traumática experiencia, por lo menos para los atónitos padres, pués la Futura Matriorka se duerme en menos tiempo del que ha tardado la Matrona en perforarla, la Matrona, suponemos que en un intento de congraciarse con los asustados padres, comenta, "nah! si esto es como carne de ternera, si casi ni les duele".

En fin, que tras este día ya se cual es el sistema para insertar pendientes donde no los hay, empujarlos hasta que salgan por el otro lado.

Salud, y República
Los Atónitos Orkez

Libre a la fuerza, pero por las buenas...

Apreciados contertulios.... despues de cuatro largos días de esperas, nueve horas de distendida dilatación, seis dolorosas contracciones, una epidural y tres, literalmente tres empujoncitos de la Matriorka, la Nueva Lider Indiscutible, Reina de la casa y Alrededores, AKA La Laia, ya está entre nosotros .

Como Muestras unos atisbos de realidad:


Escena 1:
Entra una Matriorka en un bar y dice, ¿oigan, por que no me ponen Drogaina en el agua, "Epidural DeLuxe" o algo así, y luego yo me hago la inconsciente?














Escena 2:
La Matriorka en Funciones, AKA la Portadora, intentando no dormirse entre contracción y contracción.












Escena 3:
La Nueva Matriorka, Larga Vida a La Nueva Matriorka, y la Matriorka Destronada (larga vida también,)








Otras Escenas:
La Nueva Matriorka (larga vida, bla bla bla...) en diferentes poses y modos, así como actitudes...


24-08-2008, Nacimiento de Laia, AKA Gromcita:















Hoy, 26 del mismo mes y mismo año, La Laia en sus quehaceres cotidianos, léase comer, dormir, estar guapa, esas cosas de las recien llegadas al poder...










Por lo demás Vesos Berdes a Todos.

FlashNews: ¡ Laia ha salido de su cautiverio !

Según fuentes fiables "La Laia" se encuentra entre nosotros tras sus merecidas vacaciones de poco mas de dos tercios de año.

Esas mismas fuentes aseguran que la criatura ha pesado 116,75 Onzas y mide 19.69 pulgadas.

Tras consultar a reputados expertos acerca del significado de estas medidas se ha llegado al consenso de que es "mas de los que mide una tableta de chocolate y menos de lo que pesa un monitor de los viejos"

Esperamos con ansiedad el documento gráfico y (con un poco menos de ansiedad) la parrafada el post del padre.

Seguiremos informado.

Recuento y estadillo...

Apreciados Contertulios:

Va Siendo ya hora de que os demos esas informaciones que tanto deseais saber la mayoría de vosotros; que si tienes el mocosin, el tapaleches, el sacamantecas, y toda la larga lista de cosas que se suponen que hacen la vida de todo infante mas feliz, y la de los padres más compleja al tener que aprender el funcionamiento de millones de trastos a cada cual más curioso, y muchas veces inútil.

1- El apartado Ropita:
Este Apartado, que dividiremos en "De Laia" y "De Cama", es complejo, pués no es posible describir su estado actual ni mucho menos el venidero. Sobre la "Ropita de Laia, tenemos, o eso creo, suficiente para los 60 primeros días de existencia, pero, en dependiendo de su evolución, ahí tendremos que alternar los trapitos supuestos "para 3 meses" "de 3 a 6 meses" O los de "6 meses a un año", dependiendo de la cantidad de crecimiento que produzca la susodicha Reina de la Cueva.

Si todo va como debiera, a los tres meses (Diciembre) necesitará Mangas largas y vestiditos moníiiisimos para estar, como dicen los sajones, "Cute", a la par que abrigadita. A los 6 meses (Marzo) Mas de lo mismo, pero menos abrigo y más chubasquero, si el tiempo acompaña, la niña no ha crecido ni de más ni de menos, y el resto de imponderables. Y a los nueve meses, (Junio) mangas cortas, vestidos cortos, y no se si será pronto para los tangas y las plataformas, pero casi casi. Para más allá, casi es más facil hacer una predicción sobre, pongamos por ejemplo, que reunes venticuatro grupos de once hombres y los enfrentas en dos grupos por sesion, a dar patadas a una pelota de cuero a ver quien la mete más veces entre tres trozos de madera, y si adivinas quien gana y quien pierde, te dicen, sin error, la talla que usará Laia en Julio-agosto de 2009.

En fins.. queda dicho...

Sobre el apartado "De Cama" unas consideraciones:
  • a- Las primeras semanas las pasará en un artilugio conocido como "minicuna", pués al parecer no todas las cunas son iguales, aunque si se pueden utilizar las ropas de la "grande" en la "mini".
  • b- Tanto de la Primera, "minicuna", como de la segunda, Cuna a secas, tenemos ya un juego de sabanas de cada.
  • c- No tenemos, aún, ningún edredón, ni nórdico, ni sureño, ni nada de nada...
  • d- Lo mismo para almohada, aunque no sé si son realmente necesarias o no, ya que al parecer empieza a haber controversia con el tema, al igual que si dormir de lado o boca abajo, espaciada, con toallas a los lados, en fin, la ostia de pensamientos dispares y contrapuesto.
2- El Apartado Cacharrería:
Aquí vienen los más escalofriantes trastos inventandos por la ciencia de los grandes almacenes. Tras mucho dar vueltas, hemos visto de casi todo, desde cajas con "todo lo necesario" hasta mini paquetes con "todo lo imprescindible". Siendo como soy de naturaleza extraña, no deja de sorprenderme la cantidad de cacharros "imprescindicles" o "necesarios" que realmente no sirven para nada ¡Y a que precios!.

El caso es que Imprescindible, lo que se dice imprescindible, viene siendo el famoso seno materno, o teta de la que chupar si va para política, y el resto viene siendo útil, aunque siempre según el momento y la circunstancia.

El juego de biberones, si no son 7, uno para cada dia de la semana, es posible que no ocurra una desgracia en cuanto a lo que el crecimiento normal de la cria se refiere; el esterilizador, sea este del modelo que sea y del sistema que más te guste, otro tanto de lo mismo. Los chupetes y tetinas, no niego que sean útiles, pero paquetes de 25 como he llegado a ver, a lo mejor es un poco sobrarse... o a lo mejor es que soy tonto y soy el único que los piensa reutilizar, quien sabe... El caso, es que tanto el esterilizador de biberones, el sacamantecas y el pack básico de sucedaneos de teta, ya está en posesión de los Orkez, que seguimos intrigados por su funcionamiento.

Bueno, casi casi Vitales, son los Intercomunicadores, a los que si les hemos visto la utilidad, aunque no dispongamos de ellos todavía. Si sabéis de algún donante, decidle que a la matriorka le gustan más con pantallita (no sé si a color o no, pero puestos en berenjenales...)

Si creeis que nos falta algo de vital necesidad, lo añadis, o nos lo haceis llegar o nos decís donde encontrarlos. (insisto, no Imprencisdibles, que de esos ya he visto mucho, si no Vitales, que de esos no he visto ninguno).


Si creeis que existe algo que nos va a facilitar la vida como familia novata, no dudeis en comunicárnoslo, y veremos la mejor manera de solucionarlo (digo esto, por que seguro que una buena ama de cría y una chacha ayudan mucho, pero no sé si nos va a ser posible conseguirlo).

3-Apartado Carricoche:
Gracias a ciertas donaciones desinteresadas, más bien en usufructo, el parque móbil, está más que resuelto. El cochecito, el moisés, el forro para la lluvia, el nosequé, lo nosecualo, las nosecomo y los nisesabe, estan todos localizados y agregados a la lista de posesiones temporales de los Orkez. Gracias otra vez Mister X

Eso no impide, al igual que antes, que si alguien sabe de algo que es Vital y que no tenemos pero que necesitamos para el buen funcionamiento de los movimientos geogravitacionales del planeta, que nos lo comunique, que ya se verá que podemos hacer.

4-Mueblecitos
Que bonito esto de llamar a todo lo que esta relacionado con el bebé con diminutivos. Así, cuando crezcan, en lugar de llamar a las cosas por su nombre, por ejemplo un tonto, les llamará tontitos, que es igual de insultante, pero parece más cariñoso. Además, supongo que lo hacen a mala fe, por que lo que se dice pequeños, no son, los artilugios. La mini-cuna, no es tan mini como parece, sólo un poco más pequeña que la cuna normal. Así, las Cunas, que deberían de ser más pequeñas, no lo son, para poder seguir vendiendo minicunas... que jodios... y que listos...

El cambiador. Otro monstrenco. Si no es más que una superficie más o menos lisa, para cambiar los pañales de la criatura. ¿No vale una mesa? ¿ni una cómoda? ¿que ganas de gastar?. Que no digo yo que no sean monos los "packs completos" de cuna + cambiador + mueble para guardar pañales, si sí, si monos son, pero como para pagar lo que piden, me da a mi que no.

Mini Cuna tenemos. Y digo yo que nos/le valdrá hasta 5-6 meses (esto enlaza con lo de la ropita del apartado anterior). Cuna, como tal, no tenemos aún, pese a que le hemos hechado el ojo a unas cuantas y con precios tan dispares como de treinta y cinco a trescientos euros, y digo yo, que para lo que le ha de durar, casi que no creo que note las diferencias de unas a otras.

Mueble cambiador, va a a ser que le va a valer el que hay en la antigua sala de ordenadores, con sus cajones y todo, que si han podido guardar libros y libretas, bien han de caber pañales y frasquitos, digo yo.

Dicho esto, y siempre en nuestra linea de no comprar nada (pero ni nosotros, ni vosotros, que comprar es malo, caca), mirad a ver si alguien nos cede una cuna. estoy seguro de que si alguien la tiene en casa sin usar, le hacemos un favor y todo quitándosela de enmedio. Y si no, ya la encontraremos, que tenemos aún unos seis meses de margen...

5-Accesorios:
Este apartado, creo que es de los más peliagudos. Todos los trastos que he visto hasta ahora para los peques, me han gustado. Lo he de confesar. Los colgajos para la cuna, los móbiles para el techo, los trapos para el carrito, la jaula de juegos (o parque, segun lo querais llamar), los sonajeros,... en fin, todo de todo de todo lo que he visto. Esto es un problema. Me doy perfecta cuenta de que no tengo voluntad. Soy un consumista de mierdecilla de ocio, independientemente de la edad del usuario. Pero tambien soy realista. No nos cabe tanta mierda en la casa. Y mira que lo siento, pero es así. Y no digo con esto que no queremos que nos traigais este tipo de artilugios, si no que, si no andamos con cuidado, va a ser un poco desproporcionado.

6-Los regalos de las madres:
Siempre hay un apartado que es este en toda lista de posibles regalos ofrendas. Son esos regalos que son útiles de verdad, de usar casi casda dia; colonias, cremas hidratantes, pañales, en fin, lo que considerariamos material fungible de oficina... pero más mono... :-)

7-Un chalet en la sierra:
Nunca lo he mencionado, pero si a alguien le sobra, o no le sobra, pero lo quiere regalar, que no lo dude, no sea vergonzoso, y que nos lo regale. Laia lo va a agradecer un montón, ya me encargaré yo....

8-Otros...
Si hay algo que me he dejado, y creeis que debe ser incluido en la lista, no dudeis en hacerlo, añadidlo, es muy fácil. Sólo hay que escribirlo

Y por último, y para que sirvan un poco de directrices, un par de cosillas repitiéndolas por aquello de que a base de repetir, acaba uno aprendiendoselo.


  • Comprar es malo. Si alguien lo puede prestar/regalar, es preferible a comprar uno nuevo. Comprar caca.
  • Si esta usado es que ha funcionado bien, para que buscar uno nuevo.
  • Si no puedes contener tus ansias consumistas, no pasa nada, tampoco te sacrifiques por nosotros, cómpralo
  • Los que nos conocéis, sabéis de sobras que no somos dados a tener predilecciones en lo referente a las marcas ni fabricantes, más bien al contrario. Somos más dados a comprar lo que se ajusta a las necesidades que lo que nos venden los anuncios.
  • Recordad que el resto de amigüitos tambien quieren gastar sus dineros, por lo que si os véis en la necesidad de comprar, organizaos lo mejor que podáis :-P
Por lo demás, y esperando vuestras respuestas, se despiden
Los Tres Orkez

Penúltimas Consideraciones...

Hola de Nuevo, queridos/as contertulios/as.

Los Orkez, en su afán de tenerlo todo controlado y en buen estado de salud, andábamos un tanto ocupados con eso de las visitas a las matronas, los cursos de preparación al parto, tags, ecografías, escanneres, monitorizaciones, y otras visitas médicas de rigor. No por ello hemos dejado de pensar en vosotros.

La votaciones han dado como resultado que la futura OrkezSON, u Orkita, se ha de llamar LAIA, tanto por aclamación popular, como por ser decisión de los padres abajo firmantes. Efectivamente, y sin que esto quite valor a vuestras opiniones, hemos decidido llamarLA Laia (o llamarLE para los de fuera de Madrid).

Como segunda Información importante a tener en cuenta, es el hecho de que al fin, nos han dado una fecha para "salir de cuentas". Bonita expresión, la de "Salir de cuentas". Supongo yo, tras varios meses en estos embolaos, que lo llaman así por que realmente no deja de ser una cuenta de cosas, al mas puro estilo matemáticas puras, ya que os cuento un poco com ha ido hasta esta mañana.
  • La matrona, que son una especie de doctor, siempre femenino, que solo saben de embarazadas, e incapaces de diagnosticar nada que no tenga que ver con las mismas. La matrona, como decía, nos decia que antes de mediados de setiembre nada de nada. Como contaba coasa mu chulas y creibles, no teníamos por no creerle (CreerLA, al ser de Madrid).
  • La doctora, no se si Tocologa o algo por el estilo, pero algo así, nunca a dicho nada sobre mas allá de Agosto, finales, pero agosto.
  • Las comadres (suegras, madres y demas mujer cercana que se cree con opinion y conocimiento suficiente para opinar), no se ponian nunca de acuerdo, que si la primera luna despues del sosticio de agosto, que si la cuarta semana antes de la purga de las ranas, y cosas por el estilo.
  • Los amigotes, que siempre dicen y opinan, queramos o no, cosas del estilo, "a ver si pa tal fecha que asi no me olvido, que si coincida con la de mi mujer para recordarla, que si la onomastica de mi primer beso en la nalga de una chica/o, ...
Total, que ni unos ni otros han / habéis dicho nada en firme. Por lo tanto, y aprovechando el espíritu olímpico que nos envuelve, os propongo una "porra" al mas puro estilo bar casa pepe.

Las reglas son simples.
  • Un hombre, un voto y una predicción.
  • Una mujer, un voto, una predicción y una sonrisa (¿no van a ser menos, no?).
  • Un niño/a, que sepa hablar, que trasmita su voto al mayor mas cercano. y su predicción.
  • Como toda porra, ha de tener un precio, simbólico esta vez, pero precio. Pongamos todos 50 centimos (físicos o no) en un bote fictio que se llevará el ganador/a


Para mayor ayuda a aproximaciones:
Dice la matrona, que según ella sabe de esto, no antes de la segunda semana de Setiembre (entre el 7 y el 13 pués)

  • Dice la "tocologa que el 28 de Agosto (no ha especificado la hora)
  • Dice el saber popular que el 18 de agosto hay "cambio de luna" (Como si tuvieramos una luna para los festivos y otros eventos y la vamos cambiando)
  • El Orko, que no sabe nada de esto, pero tiene una suerte que no se la merece que el 9 de Setiembre (por aquello del 9 del 9 y no olvidarme de la fecha de mi ninia casi nunca)
  • La Matriorka lo que sea pero que ya se esta empezando a acostumbrar y prisa tampoco tiene.
  • La propia Laia (Bayo Muñoz, para mas datos) opina que prisa prisa no tiene, pero que ya se verá

En fins... abierto queda esto a vuestras ideas, opiniones, comentarios, apuestas, propuestas y posibilidades...

Saludos De los Tres Orkez
Stay Tunned.. Will Back soon

La Mini Orkez os Saluda

Apreciados contertulios:

Como bién sabeis todos, llevamos ya unos días sin actualizar esta página dedicada a la futura estrella "Gromcita Corleone" -nombre artístico, desde luego- Eso es debido a las largas reuniones que hemos tenido con la susodicha estrella de nuestras vidas. Tantas Ruedas de prensa, posados, entrevistas y visitas a los despachos de los abogados para concretar los términos de los subsiguientes contratos, nos han robado una cantidad de tiempo muy valiosa, pero os prometemos que la espera ha valido la pena.



Para enpezar podemos daros un avanze de como será su gira mundial, que despues de muchas deliberaciones y contrapropuestas, se iniciará en Madrid -Actual capital de Orkoland-, pasando después a Barnacity en pequeña Tourné con una serie de conciertos en pequeños locales y pases de prensa para muy pocos elegidos, pués ya sabeis que a esta artista le encantan las actuaciones mas intimas y personales que las grandes salas. una tercera parada será La zona Galaica de la península Orka, pero estas fechas aún estan por concretar, pues creemos que las salas que pueden ser del agrado de la Diva, estan ocupadas en esas fechas y aun estan por decidir...



Para mayor satisfaccion de fans y seguidores incluimos unas fotos "robadas" en la creación del primer Videoclip de tan descomunal artista.


Y como premio a toda vuestra paciencia, abnegación y cariño , os hacemos entrega del primer Videoclip de la reconocida "Reina de los Orkez". Está, como no podría ser de otra manera, robado directamente de la mesa de postproduccion, por lo que la calidad no es todo lo buena que debería ser, pero sabemos que vosotros la apreciareis así, tal como es ella.. :-)


Sin mas, y esperando que os gusten estas novedades, se despiden atentamente

Marta y Manel
Directores del Club de Fans de la Reina Orkez

Otra perspectiva...

Queridos contertulios-barra- loquefuere, antes de que caigamos en la desdichada situación de vernos en la disyuntiva de decir si se parece mas a uno u a otro, casi que preferimos dejar en las manos de vuestras sabias y neutrales manos, la decisión de a quien creeis que se asemeja mas la futura MiniOrkez. Así pués, os hemos dejado otra encuesta en la que podréis expresar vuestro parecer. En un principio, os puede parecer un tanto tedioso, pero pensad que sólo os robará un minutito de vuestros turnos en el Travian, Hattrick, Ogame, o cualquiera de esos miles de millones de pps que soleis mirar en la oficina, perdiendo vuestras vidsa sin sentido; sin embargo, estos minutitos que dedicáis a nuestra nonata, os seran compensados en sonrisas y balbuceos de criatura (sin llegar a ser Maldita, por lo menos de momento), por no hablar de la cantidad ingente de horas de discusión que nos vamos a ahorrar en cuanto nazca del estilo " Tiene los labios de su padre, y las orejas de su madre... Y el resto es todo tuyo, muñeca"

Sin más que añadir, y dandoos las gracias por el tiempo que invertís en nosotros tres, nos despedimos...

Gromcito Corleone,
Portavoz de la Familia Orkez

Esto no es ni medio normal...

Estas letras que pongo a continuación, son una llamada a la reflexión y al entendimiento. Me explico. Después de muchos berengenales por los que hemos estando paseando, uno de ellos es una sala cuanto menos curiosa y en la que suceden cosas que si no son magia, cerca de esta se hallan. Para empezar, la susodicha sala está sumida en una absoluta semi oscuridad, pués no hay ni una sola luz artificial. Por únicas fuentes de luz tienen las pantallas de las máquinas adivinatorias, en número de dos, y la poca luz natural que se filtraría a traves de las ventanas ha de luchar contra esos estores de oficina en las que lo único que se puede regular es el ángulo de obertura entre los millones de láminas que la forman, pero que no se pueden subir, impidiendo la entrada de luz. Supongo yo que estas estancias estan pensadas para el cometido que desempeñan: Las artes adivinatorias del doctor de turno.

En fin, que el periplo comienza cuando después de medio desnudar a "La portadora" y embadurnarle media panza con un gel parecido a la gomina y de igual olor y tacto, el doctor (o doctora en nuestro caso) se sienta a los mandos de lo que parece ser una máquin recreativa de la mas alta gama, con sonido envolvente, pantalla 3d y un panel de mandos que haría enrojecer de envidia al mismísimo Spok. Tras esta operación, y sin dejar de mirar la pantalla, reparte la sustancia transparente y viscosa por el vientre y bajo vientre de la Matriorka, con la mano derecha, llegando incluso a sacudir, como si de un bote de Ketchup a medio terminar se tratara, el lector de códigos de barras que usa como foco mágico. Con la izquierda se dedica a mover ruedas, apretar botones, pulsar teclas y señalar a las estudientes de magia que se encuentran en la sala. Sus ojos, sin tan solo pestañear una sola vez, miran fijamente la pantalla en una pose absolutamente estudiada de sacerdotisa de lo oculto, y mientras va diciendo cosas al estilo de "es niña"... "pesa un kilo"... "todo está correcto y en su sitio"... y todo esto, en un tono de voz que en esta sala, a oscuras y en absoluto silencio como ya dije antes y a menos de un metro, apenas la llegué a oir realmente.


Y toda esta información, la saca de escrutar imágenes en riguroso blanco y negro (o verde en nuestro caso) como las que os he ido colocando alrededor de este texto.

Así pués, os dejo unos pequeños fragmentos de lo mismo que estuvo la doctora mirando durante nada mas y nada menos que 3 minutos mientras untaba a la Matriorka de Ugüentos mágicos. Si vosotros sois capaces, os rogaría que me pusierais un comentario sobre si es que estoy paranoico o que, pués empiezo a creer que realmente estas cosas simplemente se las inventan y luego tiene suerte y aciertan... por que vamos, pase que puedan ver si es Orkito en lugar de Orkita, por aquello que si tiene mas carne en ciertas partes que en otras, pase que sepa si la mandíbula esta con todos los colmillos alineados o no, pero el peso ¿como lo va a adivinar a base de magrear la Cabeza de familia Orkez?
En fin, lo dicho, si sois capaces de ver alguno de esos datos que tan segura de si misma soltaba la Hechicera de Niños como la llamo desde entonces, os pediría que me lo hicieseis saber, y si que engañó en sus conjeturas, no dudeis en corregirme de mi error

Saludos a Todos...
Gromcito Corleone

El Tonto del Orko


Bueno, como ya sab�is muchos de vosotros y sospech�is el resto, este Orko que os suscribe, es un poco tirando a tonto, por lo que ha decidico no dejarque se pierdan estas notas que recibimos los Orkezal comunicaros la buena nueva a todos vosotros.
Si os reconoc�is, estupendo, y si quer�is a�adir o quitar algo, siempre estamos a tiempo...

MENSAJES RECIBIDOS POR SMS

"Felicidades y prepara dos baberos uno para la ni�a y otro pa ti Un beso"

"Oooh!enhorabuena!una nena siempre s + mona!bsos xra la meiga y xra ti!"

"�BIEEEEEEEN!"


"Felicidades! Y xa cuando la orkita?"


"Felicidades! @(�?�)@"


"Siii una peque�itaaa!!. Vivan las ni�as las tardes que la lleve al teatro le har� trencitas en el pelo (si Marta m deja) ;)"


"Muchas felicidades para los 3!!q bien!una orkita!besazos para ti y para la meiga!"


"Dios mio. Encima se reproducen... Un abrazo bien gordo para los dos."


"Ole ole. Qu� bonito. Besotes mil, el tio Milano"


"Enhorabuena!! Pero pobre sr orkez entre tanta mujer. Dicen los augurios k sera un mandado y k sus dseos sran ordnes.muxos muxos besitos a los 3"


"Mis mas sinceros congratulaisions"


"Q guay! Xa ts q ir mpzando a comprar patuqi�os rositas, jaja. St dsknso imos a ksa, po proximo a vr s qedamos 1dia, biqi�os pos 2"


"Enhorabuena!M alegro muchisimo!Aunque no es una sorpresa,pq creo q todas nos lo sperabamos!Bueno,q sepais q va a ser una malcriada,la vamos a tener en palmitas!"


"Felicidades! me alegro muxo, os lo mereceis seguro ke sera 1 orkita maravillosa como sus papis, espero ke solo tenga los ojos verdes. Besitos"


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El Tonto del Orko